дед отвали

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дед отвали > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 3 февраля 2018 г.
Взято: Зачем уходить от любимых людей? сережа лазорев молодец 23:31:36
­Зачеркни прошлое 3 февраля 2018 г. 23:01:12 написала в ­дневнике пользователя Зачеркни прошлое
Когда уходят от нелюбимых людей, кажется, что поступок этот правильный и единственно верный, но я всегда раньше задавалась вопросом: зачем уходить от любимого человека? От того, кто только своим присутствием заставляет тебя улыбаться, с которым самый лучший секс, которого ты понимаешь и чувствуешь лучше, чем себя?
Когда я была не очень опытна в отношениях, я считала, что от любимого человека уходить - это самоубийство, как и писал А.П.Чехов. Особенно тяжело, когда чувства взаимны.
Однако главное в отношениях - это построить достаточный фундамент для того, чтобы прожить вместе всю следующую жизнь. И тут ты замечаешь несоответствие. Ты хочешь детей, а он - нет, или она неряшлива,а ты ожидаешь от своей будущей жены хорошей хозяйки, или... У каждой пары своя ситуация, и каждая разрешается по-своему. Но у каждой - выхода только 2: или вы решаете вместе проблемы, осознавая свое несовершенство, или расходитесь спустя месяц, 10 или 30 лет.
Женщина уходит от мужчины, когда разлюбила. Но ей приходится уходить и когда до сих пор любит. В какой-то момент она внутри себя проходит точку невозврата, когда ощущает, что вот, все, я по горло сыта всем, мужчиной-мальчиком на своей шее, или тираном, или Бог еще знает кем. Но даже тогда она не уходит. Она занимает выжидательную позицию, иногда немного истеричную. Ее состояние можно выразить одной песней - Басты и П.Гагариной "Голос". Скажи хоть что-нибудь, чтобы у меня была надежда, хоть одну зацепку дай не уйти, дай хоть одно обещание, которое бы оставило меня рядом с тобой, любимый. Хоть что-нибудь скажи. Чаще всего мужчины не настолько внимательны, чтобы заметить это и понять.
Женщина начинает генерировать энергию, если это можно так назвать. Уйти от любимого - один из сложных выборов в ее жизни. Стоит или нет? Может, он исправится? Не исправится и не изменится, милая. И это опечаливающее знание живет внутри женщины, даже когда она полна надежды, веры в решительность и самосовершенствован­ие своего возлюбленного.
Поэтому женщина внезапно начинает плакать, глядя на своего мужчину, или на его любимый свитер, или на то, как он ест картошку. Она ценит каждый момент рядом и даже не особо злится на раздражающие раньше поступки. Во время секса она особенно нежна и хочет продлить каждое мгновение, хочет как-то вылить ту режущую изнутри нежность, которая щекочет ей сердце и грудь, целует особо ласково.
И это продолжается, но в какой-то момент к ней приходит осознание - уходить сейчас. Оставить записку или просто сбежать, забрав только нужные вещи. Забрать себя и оставить себя. Но уходить и бежать так далеко, как только возможно, пока не осталась в этой затягивающей зыбкой не-реальности, в которой мужчина - не неподходящий будущий муж и отец, а самый-самый. Потому что реальность - не такова. Женщина предельно собрана и напряжена, она даже немного отстранена от эмоций. Она бежит.
Потом, все зависит от степени чувств, она будет терзаться от ноющей боли внутри. Полгода, год, может, даже 5.
Только время позже покажет, правильным ли был ее выбор. Но она знает, что в тот период - это было самое верное, что она могла сделать тогда.
Источник: http://zacherknymen­ya.ltalk.ru/0-15-zac­hem-uhodit-ot-ljubim­yh-ljudei.zhtml
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 января 2018 г.
Еду вчера в метро Мoсква 16:06:21
Еду вчера в метро, вижу картину - миниатюрная девушка идет к эскалатору, а за ней плетется пенсионного возраста тип. Слышу «Спасибо большое, но я правда занята, мне надо идти» и мгновенно ловлю флешбек.

Ноябрь 2016 года. Я шагаю по движущейся лестнице на переходе с Новослободской на Менделеевскую. Меня догоняет мужик. На вид лет 50. Серое пальто в «елочку», шарф на шее, брюки, начищенные ботинки, приторный запах старого одеколона. Голова уже седая.

- Ой, девушка, куда так спешите-бежите? За вами не угнаться.

Не знаю, что было неприятней - фраза, вкуса отравленного мёда интонация, с которой она была сказана, или само предположение, что молодой девушке захочется в метро знакомиться и флиртовать со старым хрычом. Другой причины вторгнуться в мое личное пространство у мужика не было и быть не могло.

Вот щас будет важный момент - я не имею ничего против знакомств на улице и в метро. Я даже понимаю этого мужика. Возможно, в его воображаемом мире немало женщин, желающих обменяться телефончиками с седовласым денди, который увязался в метро. Дядя подумал, что я одна из них, и решил пойти в атаку.

Важный момент номер два, очень здорово показанный в фильме «Комната» с Бри Ларсон. Там девушку еще подростком похищает извращенец и держит семь лет у себя в гараже. В середине фильма (спойлер!!) девушка сбегает и возвращается в семью. К ней сразу выстраивается очередь из журналистов, умирающих от стремления сделать ее героиней репортажей. А у девушки психологическая травма, потому она срывается на одного из интервьюеров. Мамаша ее отчитывает, мол, не стоит грубить. Тут дочка совсем звереет и кричит в слезах, что только из-за матери она оказалась в гараже. Потому что, когда мутный персонаж подозвал героиню и попросил помочь найти сбежавшую собаку, которой на свете никогда не существовало, девочка не смогла отказать. Потому что матушка с детства учила ее быть вежливой и МИЛОЙ.

И не только ее, к сожалению. Девочкам моего возраста с детства внушали, что нельзя драться, нельзя никого послать, толкнуть, огрызнуться. Можно быть только послушными и не отсвечивать. Ведь они же ДЕВОЧКИ.

И это одна из причин, почему я тогда на экскалаторе не нашла в себе сил и смелости, чтобы сказать - «Мужчина, я не хочу отвечать на ваш вопрос и вообще разговаривать. Я даже не буду вам говорить «спасибо» за оказанное внимание, потому что я о нем не просила. Я просто иду по своим делам. Дыхание, сердцебиение, розовый цвет кожи и прочие признаки, что я жива, не являются сигналами готовности к знакомству. Если вы считаете, что любая девушка, только потому что она девушка, по умолчанию ждет, когда на нее обратит внимание какой-нибудь самец, ваши взгляды устарели».

Я не сказала всего этого, потому что подсознательно я боялась показаться невежливой, немилой, неправильной. А еще потому что я опасалась агрессии. Меня уже в жизни незнакомцы хватали за руки, зажимали в углах, целовали насильно. Меньше всего я хотела повторения.

Мужик проехал со мной 2 минуты на эскалаторе, залез в вагон до Белорусской, не отцепился и на переходе с кольцевой на радиальную. Он был готов ехать со мной дальше на Речной вокзал. Его остановил только мой номер телефона и обещание, что мы еще увидимся.

И вчера всё это вихрем пронеслось у меня перед глазами, когда я увидела очень похожую на меня девушку и очень похожего на него мужика. Я дошла с ними до эскалатора, послушала его бубнеж и ее звучащее рефреном «спасибо большое», спустилась на две ступени и сказала: «Мужчина, девушка хорошо воспитана, поэтому не может вам сказать, то, что вам сейчас скажу я. Оставьте ее в покое. Ей неприятна ваша компания. Она этого вам не скажет, потому что она хороший человек. А я плохой. Идите по своим делам».

Это я все к чему. Девчонки, не бойтесь говорить правду. Вы не должны, вы не обязаны, я вам запрещаю быть милыми, просто потому что у вас вагина, а у кого-то член. Будьте вежливы, но настойчивы в своем «нет». Если ситуация выходит из-под контроля, привлекайте прохожих.

Парни, "нет" значит "нет". Запомните это на всю жизнь.


Настроение: https://vk.com/wall-­133056237_2712
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 мая 2017 г.
. Грубин. 
Так-то я норм, только пишу всё слева.

И ещё мне не двадцать,

И ещё я люблю шоколад.
пятница, 1 января 2016 г.
... сережа лазорев молодец 20:07:40
Я не знаю, что произошло, но, кажется, мои демоны вышли на свободу.
Они больше не боятся других людей.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 декабря 2015 г.
Ахахах сережа лазорев молодец 06:34:30
Параной-паранойя-мен­я-двое-меня-двое.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 декабря 2015 г.
Взято: Re: х сережа лазорев молодец 04:24:54
­garage 25 декабря 2015 г. 04:33:50 написала в своём дневнике ­////
мне страшно и больно
потому что я ничего не понимаю
я блять вообще не одупляю какого хуя ему со мной встречаться
любить меня ему не за что
особенно после того, как я не смог ответить "я тебя тоже"
он говорит, что будет ждать
иногда выгоняю его из своего дома и все чаще он сам боится оставаться
"я настолько тебя напрягаю?"
мне просто не хочется отравлять твою жизнь своим ебанутым поведением и асоциальностью. кажется, ты подстраиваешься под мою замкнутость неосознанно
не хочу тянуть тебя вниз
ты хороший
ты хороший
ты невозможно хороший
лучше меня. не надо запрещать мне говорить это, такое я всегда верно чувствую
мне плохо
мне больно
почему я согласился на это? мне страшно полюбить тебя всем сердцем
потому что в конце концов ты поймешь
что я представляю лишь удавку на твоей шее
больше всего на свете мне бы хотелось измениться
суметь, наконец-то, измениться
"хотя бы ради себя"
даже этого ты готов ждать
и принимать меня до тех пор со всеми заебами
это слишком много для меня одного, разве нет?
я в жизни больше никому не смогу открыться так
как тебе
просто не выдержу еще раз
мне жаль
мне так жаль
Источник: http://oneme.ltalk.­ru/5032-817-h.zhtml#­1
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 декабря 2015 г.
несуразно 17:46:53
Запись только для меня.
среда, 16 декабря 2015 г.
... сережа лазорев молодец 13:39:19
дневник создан для правды, а в итоге самое ценное я ношу в себе.

анорексия - это ад. не обязательно быть костлявым до ужаса, достаточно однажды просто понять, что ты боишься есть. что вид еды вызывает у тебя ужас.
спустя три года я наконец могу есть на людях. но только при тех, кто знает о моей проблеме. а проблема ли это? несомненно да.
и сейчас, черт возьми, когда я выгляжу так же, как в 45 три года назад - да твою мать, с меня джинсы самые маленькие из глории (недостяжимый идеал) спадают, а я поел и проблевался, потому что ощущения кирпича в желудке убивает.
а спустя три года я чувствую, как анорексия снова плотно впилась в мой мозг своими цепкими паучьими лапками.
я надеваю куртку, которая мне в 12 лет была впритык, а я был куда ниже и толще, и она ВИСИТ, под нее свободно теплый свитер можно нацепить, но я (без шуток) вижу себя толстым. все равно толстым.
и дырка между ног не радует, и размер 164-37 из глории тоже, и 42 из какого-то пафосного тоже. и хребет выпирающий так, что позвонки можно пересчитать тоже.
на самом деле при незнакомых людях я все еще неспособен есть. панический ужас и желудок сжимается, к горлу подкатывает, так.. тошно.
я чувствую, что доигрался снова. как тогда доигрался.
а лечиться - засуньте себе это лечение в жопу.
комментировать 39 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 декабря 2015 г.
Взято: От умершего друга мне досталась тетрадка с его последними записями... мы будем продолжать взрослеть в никуда 17:44:45
­Вill Kаulitz 8 декабря 2015 г. 12:26:26 написал в своём дневнике ­сними мое сердце
От умершего друга мне досталась тетрадка с его последними записями. Вечная память ему.
Ты можешь выкинуть это даже не читая, потому что там щас будут размазаны толстым слоем розовые сопли, а говорить про это на настоящий момент мне запрещено. Ты предупрежден, дальше ответственности не несу.
Считай это особо извращенной формой письма.
Можешь сразу рвать их, сжигать или скидывать.
Прости.
Начну, пожалуй, с того, что я не могу тебя забыть. Не в смысле не хочу, я бы ни секунды не раздумывая стер бы о тебе все и оставил тебя в покое, но это..это выше моих сил. Ты - 98% жизни. О чем бы я не думал, чем бы не занимался, все приводит к мыслям о тебе. Все что мне дорого уже разделено с тобой. Все чем я жил когда-то имеет привязку к тебе. Как бы я не желал вычеркнуть тебя, забыть, как страшный сон - жизнь вычеркнуть я не могу.
Все, до мельчайших деталей - ты.
А еще я..мда, я тупой как пень.
Прости, у меня не получается НЕ делать больно тем, кого я люблю. Лучше их вынудить их уйти, чем дождаться этого самому. Это объяснение ко всем нашим ссорам.
Почему до меня раньше не дошло?
Ты прикинь, я ведь упорно все знаки игнорил.
Думал, что ну бывает, мы же такие классные друзья. А эта любовь взяла и выросла именно любовью, а не влюбленнотью. Не обычной 14 дней и пока, а с 6 июня бабам-с, здрасте, приехали.
Если еще не с декабря.
Помнишь, когда скакал курс доллара под сотню?
А я делал вид, что так и должно быть. Что это веселая шутка, но это оказалось нихуя не шуткой.
Прости. Если бы я мог понять это раньше..
Не знаю, что происходит. Ни к кому такого не было, ни К., ни К., никто не вызывал ТАКОГО.
Сердце вырвали и тебе отдали..
О, следующая Медведково.
Я люблю тебя. Прости.
22.11.2015, 19.45
И уже ближе.. Я проезжаю ВДНХ.
Почти полночь, прости, прости-прости-прост­и, если бы я только мог оставить тебя в покое.
Но даже рядом находиться настолько сложно, что я сбежал.
И когда руку тебе на плечо положил типа "так лучше думается" так правда лучше думается, дышится, сердце бьётся.
Пока ждал тебя, не зная с какой ты стороны подойдешь, показалось, что ты окрикнул и у меня сердце буквально удар пропустил. Странное чувство.
Прости. Прости, что я тебя во все это втягиваю.
Прости..прости, прости, я так не хотел. Прости.
А знаешь, что самое убогое?
Это очень надолго, если не навсегда.
И это пиздец.
Взрощенное..выросше­е постепенно, ужасно. Я так только одного человека в жизни любил xDDD вот именно любил. И тебя, со всеми твоими заебами, тараканами, всего тебя.
-и что ты в ней нашёл..
Пока ты молчал, я задумался, а что в тебе такого? "Все".
-все.
Прости. Это уничтожение, прямой выстрел в сердце и я слаб, не могу это выдержать.
Честно не знаю, что делать дальше. Такого подвоха я не ожидал.
Жить без тебя не хочу, наивная вера в вечно лучший исход верещит, что все наладится, а между делом я понимаю, что нет. Это финал.. Но не могу принять это, смириться и уйти.
А когда ты про неё рассказывал мне буквально хотелось тебя придушить, едва сдержал это желание.
Прости. Я не могу без тебя и дружить не могу - больно. Очень-очень больно.
Сравнимо с ледяной осколочной гранатой внутри. Бац - и тебя нет. Только ошметки мяса.
Как лечиться от того, кто стал всем?
Спасибо, что дал поболтать и обнять тебя.
Это что-то сильнее меня, сильнее разума, логики, мира..
Ты первый человек, с кем мне так необходим физический контакт. Уткнуться лбом в спину тоже здорово, представляешь? Подумать о таком не мог.
Даже жесты твои, интонации и мимика внезапно проявились.
Чувство, что мы 30 лет вместе прожили.
А теперь ты уходишь.
Я не знаю, что делать и как жить дальше, потому что ты и есть жизнь.
Вот он, момент, когда мне настолько больно, что я не могу это выразить.
Прости. Ты единственный, кто настолько вжился, стал продолжением, половиной целого.
Ничего не знаю..
Подсознательно понимаю, что не будет ничего, но в надежде жду чуда.
Не отказался бы я стать твоим призраком.
Прости. Через пару страниц я снова повторюсь..
И да, прости. Я не хотел так, убого и глупо.
Желудок у горла уже живёт, а я кст вполне серьёзно думаю над самовыпилом. Так что выбирай книги!хд
У меня больше нет сил. Хочу доползти и рухнуть к тебе спать.
Зубы - ничтожная расплата.
А вот сердце - уже не шутка.
С днём рождения. А знаешь, я до тебя никому никогда такого не писал. Не изливался письмами к никуда лично адресату.
Если ты, может, помнишь.. Когда мы вроде 18 октября Д. вязали, или просто ехали, я с К. болтал и угорал. Мы обсуждали, что я в тебя влюбился. Прошло больше месяца, чувак, все сроки пройдены. Прошло уже два рода и два месяца. Год, если считать с первых звонков.
Я бы хотел понадеяться, что это такая своеобразная месть, типа чтобы почувствовал себя в твоей тарелке.
Как не думать о тебе, если ты призраком сквозишь по всей жизни? Это первый раз в жизни, когда я не приувеличиваю масштабы всей ситуации и не раздуваю из дроздофилки стадо слонов. Не знаю что делать без тебя. Как вообще с этим теперь жить. Прости, если бы я только мог, то оставил бы тебя в покое, но ты - это все, что у меня есть. Вся жизнь..мда.
Постоянно кажется, что ты реально не осознаешь масштабов. Это не обычное на пару дней втюрился, Никит, это кошмар, кошмар и он надолго.
Не могу тебя не видеть, но и рядом быть реально муки. Прости, не смысл жизни без тебя, не вижу смысла в ней.
Это кошмар какой-то..
Ручка не пишет..26 вроде.
Холодно.
Хотел сказать, что никого ещё не читал с таким упоением. То, как ты буквы в слова и предложения складываешь - чудесно. Всю жизнь бы мог одного тебя читать. Холодно..совсем холодно.
Я бы отдал все, чтобы вернуть то, что было. И все - это реально все. Замёрз я, а карандаш еле пишет.
28, утро.
Чувствую себя твоей собакой. Поигрался, а потом выбросил, потому что тебе жена сказала. Зимой оставил на даче, обещал приехать и забрать. Зима долгая и холодная, а собачье сердце не вечное. Полюбить тебя было самой большой ошибкой в моей жизни, но никого никогда так сильно не любил, не тянулся, прости.
Может весной ты вернешься и заберешь меня с дачи?
Я буду ждать.
Вечером, лол.
У меня была прекрасная идея возненавидеть тебя, но она погибла в зародыше. При всем желании не могу испытывать к тебе ненависть.
Это все так больно, так ужасно больно, а ты ещё как заправский садист посыпаешь свежие раны кислотой.
Прости, представляель, я даже не поливаю ее говном.
Я ещё ничего не осознал.
Каждую секунду мир рушится заново и больно, как в первый раз.
Прыгать с крыши - уже не такая плохая идея.
У меня нет сил. Нет надежды, веры в то, что что-то ещё можно изменить. никакая боль не сравнится с этим. Никакие перенесенные страдания не стоят рядом.
Было правда очень гадко приручить меня и бросить. Очень-очень гадко.
Тупо то, что я буквально на что угодно готов, лишь бы ты вернулся. Только это нахуй никому не надо, да?
2 декабря он выбросился из окна.
Источник: http://sweetboy.lta­lk.ru/5032-719-ot-um­ershego-druga-mne-do­stalas-tetradka-s-eg­o-poslednimi-zapisja­mi.zhtml
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 декабря 2015 г.
Лаш Рембо 00:23:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 22 мая 2015 г.
Взято: Ну пожалуйста Aндерсен 21:01:37
­унылый почти победитель 23 мая 2015 г. 04:40:33 написал в своём дневнике ­And God is on your side
Я тоже хочу быть сильным. Я тоже хочу иметь будущее.
Каждый миг жалости к себе пускает мне кровь. Старые раны открываются одна за другой, из них сочится гной, забирается в ноздри, травит меня. Я нереально устал от всего этого дерьма, но не позволяю себе долго думать об этом даже наедине с собой, потому что иначе мои ноги просто не держат меня, так невыносимо велик этот чертов груз.
Мне определенно задолжали в каком-то раннем возрасте теплые объятия родного человека, который любил бы меня без условий, ничего не требовал от меня, на ручки брал и перед сном читал добрую сказку о рыцарях и путешествиях в красивые страны. Для кого достаточно было бы просто существовать целиком и полностью таким, какой я есть, ни за чем не прячась, ничего из себя не строя. Я уже и не вспомню как давно создал себе броню на страхе и слезах и с тех пор за неё прячусь чуть что, потому что это там теплее всего, это там моя сказка и мой покой, моя защита. Что вне этой брони, что внутри неё на самом деле нет ничего, кроме меня и моих неиссякающих ран, а я всё пытаюсь ради существования в реальности её наполнить разным удивительным содержимым, бесконечно перекрашиваю в разные цвета и даю себе новые имена. Перехожу из мира в мир, цепляю там персонажей, списываю с них для себя новый образ. Почти верю в двухмерные родственные души даже. Пытаюсь сделать себя хоть кем-то, кроме того, кем являюсь. А являюсь огрызком каким-то, разодранной борцовской грушей, у которой прорваны швы и тут и там торчит набивка.
Каждая чужая жизнь каждого полноценного человека вызывает у меня боль. Всё чужое творчество вызывает у меня боль. Всё настоящее, живое, не выжатое, вымученное и пережеванное акульими челюстями вызывает у меня боль. Я хочу верить в каждого, кем мог бы быть, кем мог бы стать, начинаю верить, хватаясь за сходства, что вот, смотри, сможешь, всё есть, всё впереди. Разбиваюсь, разочаровываюсь, срываюсь обратно в себя, потому что - не смогу. Потому что не я, потому что не такие они все. Не похожи. Скелет истории, психологические травмы, аналогичное мировоззрение, тот же цвет глаз - этого мало. Я хватаю их за руки, тяну к себе, в себя, но в моих ладонях пустота и ничего более. Последнему из них я до сих пор плачусь по ночам в плечо, обхватив руками свои, разговариваю с ним, прошу его, целую. Хоть и знаю, что он бы, если бы существовал, вовсе говорить со мной не стал, ничего не разглядев за миленьким личиком и красивыми глазами.
Дно, дно и ещё раз дно. Где моё будущее, где моя целостность, где моя самооценка, где мой я? Исчезнуть бы, доломаться, не чувствовать этого больше. Раствориться. Вне материальной стороны я просто ничего не стою.
Источник: http://stummkult.lt­alk.ru/0-669-nu-pozh­aluista.zhtml
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 марта 2015 г.
ПАША ТЕХНИК 19:45:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 7 февраля 2015 г.
Njusik. в сообществе | Окунись в мир текстур | 13:13:07
Видеть комментарий могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться или Войти.
вторник, 13 января 2015 г.
77 тонкой нитью 14:06:11
Такое ощущение, что я своим присутствием делаю тебе только больно. Я не хочу этого..
суббота, 3 января 2015 г.
0 Алиса Шварц 16:51:47
­­Вас заносило бурей к моему причалу,
Вы обещали вечно со мной дружить, любить,
Но утром на рассвете, как только солнце встало,
На море — штиль, а, значит, вам надо снова плыть.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 декабря 2014 г.
~103~ Кеllа в сообществе ValdCraft 19:46:46
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
Взял-сказал спасибо ­­


Категории: ~103~, Спиим
комментировать 1 комментарий
San.Mazarin в сообществе CHAOS 18:53:14
Видеть комментарий могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться или Войти.
hopless В небе поют птицы а я кидаю в них камни 15:17:42
ты специально меня изводишь?


Категории: Календарь
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 декабря 2014 г.
San.Mazarin в сообществе CHAOS 08:34:05
Видеть комментарий могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться или Войти.
вторник, 23 декабря 2014 г.
кэцхен 14:33:16
Запись только для друзей.
среда, 12 ноября 2014 г.
тонкой нитью 17:01:22
Запись только для меня.
воскресенье, 26 октября 2014 г.
/ Ventana 18:49:11
Будущее вкус не портит мне,
Мне о будущем думать лень.
Думать каждый день о черном дне -
Делать черным каждый день.
вторник, 14 октября 2014 г.
Если бы можно в сердце поглубже... BasketCase 14:48:13
Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты...Я на память оставлю свои сигареты.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 сентября 2014 г.
Лаш Рембо 08:32:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 18 сентября 2014 г.
Rikardina 16:55:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


дед отвали > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Доставай, доставай меня полностью. ...
НУ ЗАБЕРИ ЖЕ МЕНЯ ОО
пройди тесты:
Факультет в хогвартсе!
МАТЬ МАЯ ТОБИ АКАЦКИ В МОЕМ ГОРОДЕ!
"Наруто" в жизнь5
читай в дневниках:
..:554:..

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх